Ayudar a lo que en mí quiere destruirse. Esta vez sin placer. O no. Los rostros de los demás, en mí, adquieren una hostilidad de fantasmas vengativos. Cómo ayudarlos a exterminarme. Cómo darles la razón. Sexo y muerte. Mi madre y su prohibición tácita de mi suicidio. Suicidarme para desobedecer a mi madre. Para abolir lo que ella tal vez desea tanto que lo llama amor. O mi miedo por su tácita prohibición de que yo muera pudiera ser mi deseo de que esa prohibición exista.

Lo que pasó con C. es mi pretexto definitivo para suicidarme. Provienede lo que no pasó con M. J. (que tal vez representa a M. L.). Me enfurece dejarle «el puesto libre». Además, desde ayer, descubro las miserables personalidades de mis amigos –también la mía, naturalmente–. ¿Por qué C. me hizo tanto daño? Por literatura mala, por exceso de conversaciones pseudometafísicas. Pero yo le dije que me iba a herir. Yo quise. ¿Lo quise yo? No puedo creer que quiera herirme, que nadie se tome la pena y el trabajo de herirme si no es por omisión de no herirme; por ausencia (M. J. y M. L.). En cuanto a L., mi presencia perturba su voluntad de paz, de flores, pastos, animales, dulzura del aire y del viento… Yo le recuerdo lo imposible. Testigo de la imposibilidad de vivir. Otra cosa: actúo como alguien extranjero a este mundo (decir lo que no se debe, hacer lo que nadie hace) para luego dolerme de las consecuencias de una manera filistea y miserable. Ahora, ayudo a lo que en mí quiere reventar definitivamente. Pero mi madre y su reacción ante mi suicidio… Antagonismos. Imposibilidad de continuar un contenido mental, exceptuando [tachado] Necesito del éxtasis. Miroir morne. Del éxtasis y del testigo. Peligro de la soledad: alienación, transformarse en el propio testigo admirado u horrorizado. Dije éxtasis. Más bien diré: orgía sexual perpetua. Culpa posterior. El miedo a quedar encinta. Quedarme preñada es sinónimo de muerte. Es un sonido de alarma. Algo que me dice: Se cerró el cielo. Anillo perfecto. Escribo esto en pleno terror. Si C. me embarazó no podré suicidarme. No se trata de abortar o tener un hijo. No me asusta. Aunque esperar un hijo sería quedarse encerrada en un ascensor entre dos pisos, en plena zona de asfixia. Abortar no me da miedo ni culpa. Sí, me da miedo de recibir un castigo no menos asfixiante: prisión a perpetuidad. No podré vivir un solo día con un hijo, con algo creciendo y alimentándose de mí. Así lo habrá sentido mi madre cuando yo me anuncié. Al menos, así me lo hizo sentir años después. De manera que tal vez me queden algunas semanas de vida. ¿Lamentarlo? Sí. Me duele dejarle el «puesto libre» a C., que tal vez se acostó conmigo porque yo, en cierto modo, represento a M. J. Esto enloquece de hastío: repite lo de M. M. Haberme acostado con C. «presionada» por M. J., que no quiere quererme. O no puede de la manera que yo necesito que me quiera. Exilio de M. J. Como si me hubiera expulsado. Si me expulsó yo tenía que actuar como una puta. Pero ¿por qué C. no supo cuidarme? O no quiso. O no pudo. O estaba tan ebrio como yo. Este suicidio es una venganza. Entre otras cosas… También está el irremediable absurdo de mi vida y de toda vida. Lo absurdo es el límite. Tal vez M. J. me quiere o quiso amarme esa noche y tuvo miedo de pretendidos límites «naturales». Pero también: hice lo «posible» para que M. J. se negara, dificulté la realización de lo que en otras «condiciones» tal vez hubiera aceptado.