II

Pensé que ya no regresaría a este lugar y cómo ha cambiado, ya incluso se puede obtener una conexión wifi supongo de algún starsbuck o algo parecido, no importa mucho, solo me hace falta para comunicarme un poco. Por suerte, hoy tengo un par de botellas de charanda, aunque la circunstancia que me trajo al cuarto de la desolación es muy diferente a la primera vez. Estoy en parte “bloqueado” como aquella vez; hay una situación que me ronda y ronda, parece que de nuevo es problema mío, por ahora no tengo explicación del porque “me pone así”, quizá el hecho de que mis malditas conexiones sinápticas formen profundas imágenes de “esas situación” me enloquece. Sé que no estoy siendo justo con Arlette y lo peor es que parezca que no me importan sus sentimiento y lo que desea, por supuesto que no es así, no quise decir que era una “tontería” que me quisiera, si no que era una “tontería” que pensara que ya no la quería por “lo que ronda en mi cabeza”. Nunca antes tan claramente he querido compartir con alguien el resto hasta llegar a mi fecha de caducidad, simplemente me causa incertidumbre; Arlette me ha demostrado por mucho que me quiere, y yo siempre quiero ir más adelante, quizá ese es mi problema, no estoy funcionando ni haciendo las cosas bien momento a momento, a penas si hemos comenzado a estar uno “dentro del otro” y yo ya estoy pensando en el “futuro”. La incertidumbre de no saberme el “único” me desbarata, me hace volver a mi fantasma sobre sentirme no valioso, pensar que entonces no soy necesario, solo para mi maldita soledad arraigada entre botellas de tinto español. Todo está muy claro, aunque quizá ya sea muy tarde para re-construir y sabiendo que “la situación que me noquea” no cambiará, al menos por un buen tiempo, solo le pediría a Arlette un poco de tiempo para solucionar los golpeteos en mi cabeza. Nunca más quiero que entristezca por mi culpa, quiero seguir viéndola, abrazarla, tomarla de la mano, beber, darle cds, todo lo que sencillamente y común nos ha unido. Y mientras yo no resuelva ni particular boxeador tundiéndome, no le pediré pasar de nuevo juntos una madrugada, aunque me guste verla despertar y abrazarla. Solo necesito trabajar conmigo para no entristecerla una vez más.

Yo también estoy muy triste, mucho más que la primera vez aquí, aquella ocasión al principio pensé que mi dependencia de sexo con Grissel provocaba aquel bloqueo, no podía relacionarme bien en ningún sentido, lo intentaba y al final lo echaba a la basura. En mi primera vez aquí, simplemente no pude, me metí al baño a llorar y cuando salí después de más de media hora, Laura ya no estaba, y nunca más quiso verme… Me di cuenta que el no poder relacionarme en todos sentidos no era por mi dependencia sexual con Grissel, era por una culpa como nunca la había tenido, fui incapaz de corresponder una incondicional manera de estar a mi lado, y yo, la traté mal, le hice la vida una mierda, Grissa encontró el camino del zen y logró deshacerse de mí. Yo lo tomé hasta con burla, con enojo, con odio, y meses después, tratando con una nueva relación, me di cuenta de lo malo que fui con Grissel, y todo por aquella obsesión por Idalia.

Duré mucho tiempo bloqueado, y equivocadamente pensé que intentando sexo sin compromisos podía sacarme la culpa-arrepentimiento-tristessa; y no pude, lo único que logré fue adoptar este cuarto de hotel como un refugio de soledad, la tv prendida en tv española, cervezas por todas partes, angustia y una inmensa depresión. No fue hasta que un día Grissa cedió y aceptó encontrarse conmigo, fue horrible, no puede más que en plena calle llorar y llorar y ofrecerle disculpas, ella con compasión solo me miraba, no dijimos mucho, solo, saneamos nuestros resentimientos. Fue la última vez que la vi… bueno me la encontré un par de veces y como si no fuese bastante, una de esas veces yo estaba con Idalia. La segunda vez apenas me miró e hizo una mueca y yo me encaminé para, como siempre, discutir con Karina.
Posiblemente no solo ya esté caducado, seguro ya estoy “echado a perder”.